lắng nghe con yêu

Làm thế nào để thấu hiểu được con, lắng nghe và đồng hành cùng con trong độ tuổi hình thành nhân cách? Đó là điều mà bất kỳ phụ huynh nào có con nhỏ trong độ tuổi đang lớn đều trăn trở Cuộc thi viết về gương điển hình tiên tiến, người tốt, việc tốt trong Yêu một người chỉ lắng nghe lý trí, đôi khi thiếu sự bao dung. Người Phương Đông có quan niệm về sự vuông tròn. Họ thích mọi thứ phải có đôi có lứa. Họ ăn bằng hai chiếc đũa, trang trí theo cặp, ngay cả lời chúc cũng phải đi thành một đôi. Vậy nên, theo lý giải của người Á Đông, tâm lý con người cũng không bao giờ đơn nhất. Có nhiều cách để cha mẹ lắng nghe, thấu hiểu con. Trước tiên là dành thời gian tâm sự cùng con, chú trọng sự tương tác qua đôi mắt. Thượng tọa lý giải phụ huynh cần nhìn thẳng vào mắt con khi trò chuyện, không nhìn qua trái hay qua phải. Trẻ sẽ cảm nhận được sự quan sự quan tâm, dấu hiệu tình yêu thương của người lớn. Xin cho con biết nép mình bên lòng Chúa để có thể lắng nghe tiếng nói yêu thương của Chúa nói với riêng con, để tim con có thể thổn thức cùng nhịp đập yêu thương của Chúa, như thế con có thể lắng nghe và thấu hiểu chính con, thấu hiểu tha nhân và yêu mến Chúa trong chính thân phận yếu đuối mỏng giòn của con và ôm ấp tha nhân trong thân phận của họ. Lắng tai nghe mà tìm tới với chúng sanh. Trong chúng ta, ai lại chẳng qua đôi lần đi đến tuyệt cùng của cuộc tồn sinh, khi mà mọi dự tính con người trở thành vô nghĩa. Giữa bao nỗi đau thương đeo đẳng, cất lên tiếng kêu giữa chấp chới tử sinh, ai lại không cần lắng Bộ phim ngắn của Värna với thông điệp lắng nghe để yêu thương trọn vẹn. Đoạn phim ngắn Cùng Värna, Chọn Lắng Nghe, Chọn Sống Khỏe gửi gắm thông điệp ý nghĩa về sự lắng nghe, yêu thương những người thân yêu khi còn có thể. Vay Online Tima. 1. Xin cho con biết lắng nghe Lời Ngài gọi con trong đêm tối. Xin cho con biết lắng nghe Lời Ngài dạy con lúc lẻ loi. Xin cho con cất tiếng lên trả lời vừa khi con nghe Chúa. Xin cho con biết thân thưa Lạy Ngài! Ngài muốn con làm chi? ĐK Lời Ngài là sức sống của con. Lời Ngài là ánh sáng đời con. Lời Ngài làm chứa chan hy vọng là đường để con hằng dõi bước. Lời Ngài đượm chất ngất niềm vui. Trọn vẹn ngàn tiếng hát đầy vơi. Lời Ngài đổi mới cho cuộc đời. Lời Ngài hạnh phúc cho trần ai. 2. Xin cho con biết lắng nghe Lời Ngài dạy con trong cuộc sống. Xin cho con biết lắng nghe Lời Ngài từng theo bước đời con. Xin cho con biết sẵn sàng chờ đợi và vâng nghe theo Chúa. Xin cho con biết sẵn sàng thực lành Lời Chúa đã truyền ban. 3. Xin cho con vững bước đi vào đời truyền rao cho Chân Lý. Xin cho con biết say mê cuộc đời làm nhân chứng tình yêu. Cho môi con thắm nét cười Lời Ngài được đem cho thế giới. Cho đôi tay sáng ơn trời trọn vẹn hành lý cho ngày mai. 4. Xin cho đến với Người bằng một tình yêu không gian dối. Xin cho con đến trong đời tìm lại nguồn hạnh phúc mà thôi. Cho con khi đã lắng nghe Lời Ngài dạy con ôi cao quý. Xin cho con trái tim si ngàn đời tình mến không nhạt phai. ***** Lắng nghe Lời Chúa **** Imprimatur - TGP. Sài Gòn TCVN 2 Bạn cần yêu cầu con bạn làm điều gì đó. Thật bình tĩnh. Thật hợp lý. Và có chủ đích. Thay vì hành động, bạn thủ thỉ với con. Đáp lại là sự im lặng. “Có lẽ con không nghe thấy tôi chăng?,” bạn nghĩ. Vì vậy, bạn nhẹ nhàng hỏi lại. Cứng rắn, nhưng nhẹ nhàng. Không có gì sau đó. Bạn cảm thấy mình nhanh chóng rơi vào chu kỳ quen thuộc của “Nhắc lại. Nhớ lại. Nhắc lại. Nhớ lại.” Và sau đó, cơn tức giận bùng lên. Trong khoảnh khắc cảm thấy thất bại hoàn toàn, bạn hét lên những yêu cầu mà chỉ vài phút trước, bạn đã từ tốn nói với con. Tình thế căng như dây đàn, mọi người đều thất vọng và nản lòng. Tôi hiểu. Hầu hết các bậc cha mẹ đều vậy. Tôi đã nuôi dạy con cái trong hơn mười lăm năm và có thể nói một cách dứt khoát rằng việc trẻ em “không lắng nghe” là sự thất vọng phổ biến nhất mà tôi biết được từ các ông bố bà mẹ. Dù vậy, nếu bạn muốn xử lý thái độ không phản hồi của con bạn, điều đầu tiên bạn cần làm là tìm hiểu TẠI SAO con KHÔNG lắng nghe. Thường thì sự thiếu phản ứng của con là một TRIỆU CHỨNG, chứ không phải vấn đề thực sự. Nếu không giải quyết triệt để vấn đề này, bạn chắc chắn sẽ thấy một trường hợp “không lắng nghe” đơn giản phát triển thành các vấn đề hành vi nghiêm trọng như giận dữ bộc phát, thách thức và cự cãi. Tại sao trẻ không lắng nghe? Câu hỏi hay! Tại sao chúng phớt lờ bạn? Tại sao bạn phải lặp đi lặp lại một điều gì đó cho đến khi chán không chịu nổi và điên lên? Trước khi chúng ta tiến xa hơn, hãy chắc chắn rằng bạn đã loại trừ bất kỳ tình trạng y tế tiềm ẩn nào có thể ảnh hưởng đến khả năng nghe hiểu của con bạn. Nếu bạn tin chắc thính lực con của bạn hoàn toàn bình thường, hãy đọc tiếp. Trẻ em ở mọi lứa tuổi – từ chập chững biết đi đến thanh thiếu niên – đều có nhu cầu năng lượng cao. Khi trẻ em không có cơ hội giải phóng năng lượng theo những cách tích cực – lựa chọn trang phục, lên thực đơn cho bữa tối, lựa chọn trò chơi… chúng sẽ phát huy sức mạnh của mình theo những cách tiêu cực. Bởi vì trẻ em có quyền kiểm soát cơ thể và ngôn ngữ của chúng, các cuộc xung đột năng lượng phổ biến và bực bội nhất xảy ra khi trẻ sử dụng cơ thể và ngôn ngữ để từ chối các yêu cầu của người lớn. Bằng cách chọn KHÔNG lắng nghe, trẻ em có thể khẳng định sức mạnh của mình. Hành vi này chỉ đơn giản là cách trẻ em thể hiện nhu cầu kiểm soát và ra quyết định nhiều hơn trong cuộc sống. Tôi không khuyên bạn cho phép con giải phóng năng lượng tùy ý. Bằng cách thực hiện một vài chiến thuật nuôi dạy con tích cực đơn giản, bạn có thể trao cho con quyền lực trong giới hạn của bạn. Như vậy, sự hợp tác với con bạn sẽ được cải thiện và chu kỳ đáng sợ nhắc lại – nhớ lại – nhắc lại – nhớ lại sẽ kết thúc. Có phải “không lắng nghe” chỉ là một cái mác? Trước khi đi sâu vào các chiến thuật cải thiện khả năng giao tiếp với con trẻ, hãy xem xét câu hỏi này Chính xác thì ý bạn là gì khi bạn nói rằng con bạn “không lắng nghe”? Khi nói chuyện với các bậc cha mẹ, việc “không lắng nghe” cuối cùng thường trở thành một thuật ngữ bao trùm vô số vấn đề. Bởi vì cụm từ “không lắng nghe” rất mông lung nên khó tìm ra giải pháp. Tôi không nói đến những lần con bạn phớt lờ bạn vì lý do chính đáng – điều đó vẫn luôn xảy ra! Tuy nhiên, thường thì việc “không lắng nghe” có liên quan đến một số vấn đề tiềm ẩn. Con bạn cảm thấy mệt mỏi, đói hay không khỏe? Hoặc có một số vấn đề kiểm soát sâu hơn đang khiến con bị ngắt kết nối, chẳng hạn như… Việc nhà? Bài tập về nhà? Giờ ngủ? Sự so sánh với anh chị em trong gia đình? Đừng gọi mọi cuộc “chiến tranh lạnh” là “không lắng nghe”. Đi sâu khám phá căn nguyên của tình trạng, sau đó bạn có thể lập kế hoạch hành động để giải quyết vấn đề đó một cách cụ thể. Nếu đó thực sự là một trường hợp không lắng nghe điển hình, dưới đây là 7 bước bạn có thể thực hiện để đảm bảo con bạn thực sự lắng nghe bạn. 7 bước để trẻ lắng nghe 1. Lại gần con Khi bạn cần con chú ý, hãy chắc chắn rằng bạn đã thu hút được sự chú ý của con – tức là giao tiếp bằng mắt. Khi bạn cúi xuống và nhìn thẳng vào mắt con, bạn không chỉ kiểm chứng con nhìn và nghe thấy bạn, mà còn tăng cường giao tiếp. Xem thêm Sự chú ý và hành vi của con bạn Điều này nghĩa là bạn có thể phải rời khỏi phòng giặt hoặc đặt máy đánh trứng xuống trong một phút rồi bước sang một căn phòng khác. Sự gần gũi là chìa khóa – không ra lệnh cho con từ một vị trí khác mà trò chuyện với con. 2. Thay mệnh lệnh phủ định bằng mệnh lệnh khẳng định Đừng chạm vào em trai con. Đừng chạy nhảy trong hội trường. Đừng nghịch đồ ăn. Đừng đọc câu tiếp theo. Bạn đã thấy tôi đã làm gì lúc đó chứ? Các mệnh lệnh phủ định, chẳng hạn như “đừng” và “không” khép trẻ em vào quy trình kép. Trẻ em phải trả lời hai câu hỏi 1 Bố/Mẹ KHÔNG muốn mình làm gì? 2 Bố/Mẹ muốn mình làm gì thay cho hành động kia? Xem thêm Làm cha mẹ thật khó – tư duy phát triển có thể giúp Điều đó khó hiểu và mâu thuẫn. Ví dụ, nếu bạn nói rằng “Đừng chạm vào anh trai con”, một đứa trẻ phải dừng hành vi hiện tại VÀ xác định hành vi thay thế phù hợp Nếu mình không thể chạm vào em, điều đó cũng có nghĩa là mình không thể ôm em ư? Mình và em có thể chơi đuổi bắt với nhau không? Mình có thể high five với em không? Mình có thể giúp em mặc áo khoác hoặc buộc dây giày nếu mẹ nhờ mình không? Thay vào đó, hãy bảo con bạn nên LÀM thế nào. Thay vì nói “Đừng chạm vào em trai con”, hãy thử nói “Chạm nhẹ vào em thôi con nhé” hoặc “Em con không thích mọi người chạm vào lúc này nên hãy nắm tay lại khi chúng ta còn đang ở trong ô tô nhé”. Thay vì nói “Đừng để đồ chơi bừa khắp sàn nhà”, hãy thử nói “Con bỏ đồ chơi vào thùng đi nhé”. Thay vì nói “Đừng chạy nhảy trong hội trường”, hãy thử nói “Đi bộ trong hội trường thôi, con”. 3. Nói CÓ Nghĩ về điều ngay lúc này. Phản ứng bình thường của bạn đối với yêu cầu đến từ con bạn mỗi ngày là gì? “Không”, đúng thế chứ? Khi bạn ngập trong một đống yêu cầu, thật khó để sàng lọc chúng theo cách có ý nghĩa, vì vậy bạn chỉ đưa ra câu trả lời rập khuôn “Không, không phải hôm nay.” “Không có thời gian để làm điều đó.” “Không” Nhưng nếu “Không” là câu trả lời thường trực của bạn, không có gì lạ khi trẻ em ngừng lắng nghe những yêu cầu của BẠN! Hãy cố gắng nói “Có” thường xuyên hơn. Câu trả lời “Có” của bạn sẽ bắt đầu gây ngạc nhiên và thích thú cho con bạn và khiến chúng chú ý hơn mỗi khi bạn yêu cầu! Thay vì nói “Không, chúng ta không thể đi công viên”, hãy thử nói “Công viên nghe có vẻ hay ho! Chúng ta nên đi vào thứ Sáu, sau giờ học hay sáng thứ Bảy?” Thay vì nói “Không, con không thể ăn kem”, hãy thử nói “Con có muốn ăn kem tráng miệng vào tối thứ Bảy hoặc Chủ nhật không?” Mặc dù vẫn có những tình huống đòi hỏi câu trả lời dứt khoát “Không”, nhưng bằng cách nói “Có” nhiều hơn, bạn sẽ tạo thêm cơ hội cho con bạn điều chỉnh hành vi. 4. Rút ngắn yêu cầu của bạn Ôi trời, tôi cũng mắc cái tật nói dông dài. Cha mẹ, đặc biệt là các bà mẹ, có xu hướng biến câu trả lời năm giây thành một bài luận văn dài năm phút! Có một câu nói trong ngành bán hàng “Đừng bao giờ nói hai lời nếu bạn có thể nói một lời mà đã bán được hàng”. Tôi nghĩ nó cũng có ý nghĩa trong việc nuôi dạy con cái. Khi cố gắng thu hút sự chú ý của con bạn, hãy nói ngắn gọn nhất có thể và con bạn thậm chí không có thời gian để cự nự! 5. Nói lời cảm ơn trước Giúp con bạn đưa ra một lựa chọn thích hợp bằng cách thực hiện bước nhảy của niềm tin này. Lời khen ngợi “Cảm ơn con đã phơi khăn sau khi tắm” sẽ khích lệ con bạn hướng tới hành vi tốt hơn là nói “Mẹ không muốn nhìn thấy khăn tắm của con vứt bừa trên sàn thêm lần nào nữa!” Mọi người, và vâng, kể cả trẻ em, thường sẽ sống theo kỳ vọng của chúng ta nếu chúng ta quản lý họ theo cách tích cực. Cho họ biết trước rằng bạn tin tưởng họ sẽ làm điều đúng đắn, điều đó nuôi dưỡng các mối liên hệ mở và tăng khả năng hoàn thành nhiệm vụ. 6. Đảm bảo con hiểu Một cách đơn giản để đảm bảo con bạn đã nghe thấy và hiểu ý bạn là yêu cầu con nhắc lại những gì bạn nói. Trong lĩnh vực y tế, các nghiên cứu đã chỉ ra rằng 40-80% thông tin bác sĩ chuyển đến bệnh nhân bị lãng quên hoàn toàn hoặc bị hiểu lầm và hãy nhớ rằng chúng ta đang nói đến NGƯỜI LỚN chứ không chỉ trẻ em. Để tránh sự hiểu lầm này, các bác sĩ đã bắt đầu sử dụng phương pháp dạy lại yêu cầu bệnh nhân nhắc lại cho bác sĩ những hướng dẫn điều trị mà họ vừa nhận được. Phương pháp này đã được chứng minh là làm tăng đáng kể khả năng lưu trữ thông tin từ bệnh nhân. Công cụ tương tự có thể được sử dụng hiệu quả với trẻ em. Một khi bạn đã giao tiếp bằng mắt, rút ​​ngắn yêu cầu và giải thích rõ ràng những gì bạn cần con làm, hãy bình tĩnh yêu cầu con bạn nhắc lại những gì chúng vừa nghe. Bằng cách đảm bảo tất cả mọi người đều hiểu, bạn sẽ thấy sự cải thiện tức thời trong giao tiếp và hợp tác tại nhà bạn. 7. Trình bày quan sát Nếu bạn thấy một nhiệm vụ chưa được hoàn thành, đừng khiển trách, chỉ cần trình bày QUAN SÁT “Mẹ thấy còn một chiếc áo khoác trên sàn nhà” hay có thể hỏi Hôm nay con định dọn dẹp nhà cửa như thế nào?” “Kế hoạch của con là gì?” là một trong những chiến thuật yêu thích của tôi để tránh các cuộc đấu tranh quyền lực. Nó hiệu quả bởi vì nó đã giả định rằng bạn có một kế hoạch – cho con bạn một cơ hội để giữ thể diện và nhanh chóng đưa ra một kế hoạch tức thời nếu chúng không có sẵn! “Ồ vâng! Con đã lên kế hoạch đổ rác ngay sau khi kết thúc bữa trưa ạ.” Điều đó giúp bạn trao quyền chủ động cho con theo hướng tích cực! “Thật tuyệt vời! Mẹ thật sự đánh giá cao hành vi giúp đỡ của con.” Lời kết Hãy nhớ rằng, thái độ “không lắng nghe” luôn là một lời cảnh tỉnh cho chúng ta. Mặc dù nó có vẻ giống sự thách thức hoặc không tập trung của con trẻ, nhưng nhiều khả năng đó là một cách để thu hút sự chú ý của người lớn hoặc thể hiện nhu cầu quyền lực của chúng. Trẻ em và người lớn đều có nhu cầu được nhìn và nghe thấy. Khi nhu cầu này không được đáp ứng, trẻ em sẽ ngừng lắng nghe chúng ta. Điều này tưởng chừng phản trực giác nhưng RÕ RÀNG hiệu quả vì đó là lời phàn nàn số một mà các bậc cha mẹ chia sẻ! Nếu những cuộc đấu tranh quyền lực như “không lắng nghe” đang gây căng thẳng cho gia đình bạn, tôi sẵn lòng hướng dẫn bạn từng bước để uốn nắn trẻ mới biết đi đến trẻ vị thành niên. Tôi thích giúp cha mẹ giải quyết vấn đề này và đã giúp hàng ngàn gia đình giống như các bạn. Như mọi khi, làm cha mẹ là một niềm hạnh phúc! Chúng tôi ở đây vì bạn! Nguồn poseitive parenting solutions Đặng Thanh Hiền – Táo Trường Học dịch Trong thế giới hiện đại hôm nay, những thanh âm ồn ào và vòng xoáy cuộc đời với những lo toan cơm-áo-gạo-tiền, những mưu cầu danh vọng-địa vị khiến con người ta mất dần đi khả năng lắng nghe. Lắng nghe cuộc sống, lắng nghe nhau, lắng nghe chính mình và lắng nghe tiếng Chúa. Hoài Thương - CTV Vatican News Thiếu vắng sự lắng nghe khiến người ta trở nên xa lạ và cách biệt. Người ta xa lạ với chính mình, cách biệt với tha nhân, hững hờ với cuộc sống và quên luôn sự hiện hữu của Thiên Chúa trong đời mình. Những rạn vỡ trong các mối tương quan đều ít nhiều xuất phát từ việc người ta từ chối lắng nghe nhau. Vợ chồng, con cái không còn dành thời gian để lắng nghe nhau, bề trên và bề dưới hay anh chị em trong một cộng đoàn tu trì ngưng đối thoại với nhau, người ta ngưng “trò chuyện” với Thiên Chúa tước đi quyền được lắng nghe của Thiên Chúa và từ chối việc lắng nghe tiếng Chúa. Đó là những căn nguyên của những đổ vỡ trong tương quan của con người với nhau và của con người với Thiên Chúa. Có ai đó đã nói rằng “Nếu nói là một nhu cầu thì lắng nghe là một nghệ thuật”, và con người lại được chính Thiên Chúa ưu ái ân ban cho khả năng có thể lắng nghe. Lắng nghe không chỉ bằng đôi tai mà còn lắng nghe bằng cả con tim và khối óc. Để có thể lắng nghe, người ta cần một khoảng lặng đủ. Chính vì lẽ đó, thầy Giê-su đã luôn chọn lựa lui về một nơi vắng vẻ, dù là sáng sớm hay chiều hôm, để lặng, để có thể nghe rõ tiếng nói của Cha, để cảm nhận và thấu hiểu tình yêu của Chúa Cha dành cho riêng mình. Khi những người luật sĩ hỏi thầy Giê-su về điều răn trọng nhất, thầy Giê-su đã nhấn mạnh rằng “Giới răn trọng nhất chính là Hỡi Ít-ra-el, hãy nghe đây! Thiên Chúa, Chúa chúng ta, là Chúa duy nhất, và ngươi hãy yêu mến Chúa, Thiên Chúa ngươi hết lòng, hết linh hồn, hết trí khôn và hết sức ngươi”. Thầy Giê-su đã dạy dỗ người luật sĩ hôm qua và mời gọi bạn và tôi hôm nay hãy lắng nghe, hãy để cho khả năng lắng nghe của mình luôn luôn ở chế độ “Bật”, bởi vì trước khi có thể yêu mến Thiên Chúa, tôi cần lắng nghe và thấu hiểu rằng Thiên Chúa yêu tôi và tôi thuộc về Thiên Chúa. Lạy Chúa! Những ồn ào của thế gian nhiều khi đánh lừa con rằng Chúa ngủ quên và chẳng còn nghe con nữa. Nhưng Chúa vẫn luôn ở đấy, thẳm sâu trong con. Chúa lắng nghe con ngay cả khi con từ chối mở lời. Chúa luôn muốn nói với con khi con chịu mở lòng mở trí lắng nghe. Xin cho con biết nép mình bên lòng Chúa để có thể lắng nghe tiếng nói yêu thương của Chúa nói với riêng con, để tim con có thể thổn thức cùng nhịp đập yêu thương của Chúa, như thế con có thể lắng nghe và thấu hiểu chính con, thấu hiểu tha nhân và yêu mến Chúa trong chính thân phận yếu đuối mỏng giòn của con và ôm ấp tha nhân trong thân phận của họ. Mới nhất Thời sự Góc nhìn Thế giới Video Podcasts Kinh doanh Bất động sản Khoa học Giải trí Thể thao Pháp luật Giáo dục Sức khỏe Đời sống Du lịch Số hóa Xe Ý kiến Tâm sự Thư giãn Đời sốngTổ ấm Thứ hai, 27/9/2021, 1335 GMT+7 Muốn con nghe lời, trước hết cha mẹ phải học cách lắng nghe, tôn trọng cảm xúc của trẻ. Để con chú ý đến bạn. Những đứa trẻ bị cuốn theo một trò chơi hoặc một cuộc chiến đôi khi không nhận ra người lớn đang giúp chúng giải quyết. Chúng có thể la hét hoặc không để ý lời cha mẹ. Để con tập trung vào những điều bạn nói, hãy ngồi xổm hoặc cúi xuống ngang mặt con, đặt tay nhẹ nhàng lên vai trẻ. Sự gần gũi đó giúp bạn tăng cơ hội được lắng nghe. Thì thầm với con Đôi khi la hét mang lại kết quả nhanh, nhưng khi đã quá quen với tiếng la hét, trẻ sẽ chai lì. Vì vậy, thay vì lớn tiếng, hãy thì thầm với con. Theo bản năng, chúng ta sẽ cảm thấy những lời thì thầm thường quan trọng. Với trẻ nhỏ, tiếng thì thầm có tác dụng xoa dịu, giảm bớt sự lo lắng của trẻ. Hãy để trẻ chủ động Hãy sử dụng câu "khi nào con ... thì con sẽ được..." để trẻ thấy con được quyết định khi nào một kết quả tích cực xảy đến. Cha mẹ cũng có thể nói câu điều kiện này trong một số tình huống để kích hoạt phản hồi mong muốn. Ví dụ Khi buổi biểu diễn kết thúc thì con phải đi tắm. Khi ăn ngũ cốc xong, thì con cần đánh răng. Lượng thông tin vừa đủ. Một nghiên cứu về dung lượng trí nhớ đăng trên Thư viện y khoa Mỹ, năm 2010, cho hay, bộ não trẻ dưới 7 tuổi có thể lưu trữ không quá 1-2 phần thông tin, trẻ lớn hơn và người lớn lưu trữ tối đa 3-5 phần. Vì vậy, cố gắng thu hút sự chú ý của con bằng một loạt thông tin là vô nghĩa. Tốt nhất, bạn nên chọn lọc những điều quan trọng, thể hiện nó trong 1-2 cụm từ ngắn. Đừng cằn nhằn. Nếu con phớt lờ, có lẽ bạn đã thường xuyên lớn tiếng hoặc hay cằn nhằn. Đừng làm điều đó vì nó khiến trẻ thấy mình kém cỏi, bị cha mẹ thao túng nên muốn tạo khoảng cách... Thay vì bực bội khi con cả trăm lần không dọn đĩa sau ăn, hãy khen ngợi trẻ vì một việc làm đúng. Nếu bạn đòi hỏi con điều gì, hãy hướng dẫn chúng và cảnh báo hậu quả. Giải thích hành vi của con. Phải cho trẻ hiểu hành động của con ảnh hưởng đến mọi người, động vật xung quanh thế nào. Đừng reo rắc cảm giác tội lỗi cho con, chỉ cần nói nó khiến ai đó đau buồn và phẫn uất. Cách làm này giúp trẻ biết đồng cảm với người khác hơn. Học cách lắng nghe. Hãy lắng nghe con nói thay vì vừa nghe vừa xem phim hay nhắn tin. Điều này giúp trẻ tin tưởng cha mẹ và thấy được thấu hiểu. Nhờ vậy, chúng học được cách lắng nghe bạn hơn. Dù phát hiện con làm điều gì đó không nên làm, hãy để trẻ được giải thích. Cố gắng lắng nghe để biết cảm giác, điều gì thúc đẩy con hành động như vậy. Chỉ khi đã thấu hiểu, bạn mới cho con lời khuyên đúng. Để trẻ tự suy nghĩ Thay vì lặp lại các quy tắc an toàn với con cả nghìn lần như thể chúng không nghe, hãy để trẻ tự suy nghĩ. Hỏi con một câu về những gì nên làm trong một tình huống nhất định hoặc cách trẻ nhìn nhận một vấn đề. Cách làm này giúp trẻ ghi nhớ quy tắc tốt hơn và bạn cũng không bị biến thành con vẹt, suốt ngày phải nhắc nhở con. Yêu con theo cách của chúng Nhiều cha mẹ la mắng con vì ngoáy mũi hoặc nổi cơn thịnh nộ với trẻ ở nơi công cộng. Có thể, họ đang gặp vấn đề với chính mình, chứ không phải với con. Những cha mẹ đó thấy xấu hổ khi nghĩ người xung quanh đánh giá họ nuôi dạy con không tốt. Để học cách chấp nhận con, trước hết, cha mẹ cần chấp nhận chính mình. Dù con chưa hoàn hảo, bạn không nên nghĩ chúng sẽ không thể thành người tử tế. Hãy yêu tất cả những gì không hoàn hảo ở trẻ. Con chỉ lắng nghe nếu cảm nhận sự ủng hộ của cha mẹ. Nhật Minh Theo Brightside

lắng nghe con yêu